El Departamento de Estado, en conjunto con la fundación George Washington, presentó hoy en la ciudad de Filadelfia el nuevo diseño de la bandera norteamericana. “Creemos que esta bandera representa con más fidelidad el sentimiento patriota que se vive hoy en día fuera y dentro de nuestro país” Comentó un portavoz de la Fundación mientras encendía una vieja bandera con un yesquero.
Una vez se hizo el anuncio las reacciones favorables alrededor del mundo no se hicieron esperar, en el medio oriente, Europa y Latinoamérica comenzaron a desarrollarse actos de apoyo al nuevo diseño.
Acto Pro-Americano realizado en Egipto.
Acto de apoyo a la nueva bandera realizado en Palestina.
Los Suizos también celebraron hondeando la nueva bandera americana.
El diario español El País informa que no haber llevado unas golosinas conocidas como "Pirulín" y "Toronto" fue el detonante de una pelea entre familiares que resultó en la muerte de 3 turistas venezolanos en el barrio madrileño de Ayala, ubicado en Madrid.
Las autoridades han informado que las víctimas son Francisco Gonzaga, Elena Alberti y el hijo menor de ambos, Juan Carlos Gonzaga Alberti. Por su parte, el autor del crimen es el hijo mayor de Francisco y Elena, Jesús Gonzaga Alberti, de 24 años. Jesús reside en España desde julio de 2007, a donde se mudó desde su Venezuela natal tras culminar estudios superiores de administración en una universidad local.
Los dos compañeros de cuarto de Jesús Gonzaga Alberti, quienes presenciaron el crimen, declararon a la policía que la disputa comenzó a las 15 horas, aproximadamente 30 minutos después de la llegada de la familia de Jesús al apartamento que compartían los jóvenes. Tras saludarse calurosamente, los Gonzaga Alberti hicieron entrega a Jesús de algunos obsequios típicos de su país natal, principalmente alimentos: 2 kilos de una harina especial para preparar sus tradicionales arepas, una botella de una bebida conocida como "ponche crema" y dos platos típicos conocidos como "hallacas". No obstante, al señalar el joven inmigrante la ausencia de golosinas típicas conocidas como pirulines, torontos, cocosettes y varias otras, se inició una discusión que se acaloró hasta que el iracundo Jesús tomó un cuchillo y apuñaló a sus familiares hasta ocasionarles la muerte.
Familiares de los Gonzaga Alberti viajaron a Madrid para trasladar los restos de sus parientes de regreso a Venezuela. Sin embargo, estos familiares también tuvieron un percance con la policía española al realizar compras con los documentos de los difuntos intentando aprovechar una especie de cupo en divisas que permite su país, pero no se pudieron conocer más detalles sobre este incidente.
Móder.
Steve Jobs anunció esta mañana que la empresa norteamericana Apple, fabricante de productos tales como el iPod y iPhone, lanzará un teclado adaptado específicamente para el mercado venezolano a principios de 2009.
Los responsables del teclado son ingenieros de la compañía quienes, tras muchas horas de investigar la actividad de los cibernautas venezolanos, diseñaron un modelo que incluye teclas especiales con "atajos" que reproducen algunas de las frases más utilizadas por los internautas criollos con solo apretar una tecla. Dichas frases son:
- Primero!!
- NO es NO
- chaburro!!!
- JJAJJAJAJAJA, que risa me dan los escualicacas estos, NO VOLVERAN!!1!
- pirmero!!1!
- Lo certifico ;)
- las de aquí están mucho mejores!
- Ufff!!!
- Saben dónde puedo conseguir buenas páginas de porno gay?
Asimismo, el software que acompaña el teclado puede ser definido por el usuario para actualizar o refrescar automáticamente cada 30 segundos las páginas de internet Noticias24, Noticiero Digital, Globovisión, Aporrea, Antiescuálidos y/o Sexycaracas. Asimismo, la página de El Chigüire Bipolar se actualiza automáticamente una vez a la semana.
Jobs anunció que no se ha definido aún el nombre que llevará el teclado una vez salga al mercado pero extraoficialmente se ha podido conocer que las opciones que se manejan son iRacional, iDiota e iNmaduro.
Un total de 1.543.732 venezolanos reportaron haber caído por inocentes el pasado 28 de diciembre, Día de los Inocentes en todo el territorio nacional. Esta cifra significa un asombroso aumento de 87% con respecto a los incidentes reportados en 1998. Las autoridades están en alerta.
Según Irwin Baudilio Pérez, comisario del departamento provisional de bromas pesadas del CICPC, este dramático aumento posee motivaciones políticas. Durante una rueda de prensa realizada en hora de la mañana el comisario señaló lo siguiente: “Los funcionarios aquí presentes y mi persona hemos podido percatar que los eventos políticos que han acontecido en la nación durante los últimos años han generado una polarización en la ciudadanía nacional del venezolano. De esta manera los amigos de las bromas pesadas, muchas veces bajo los efectos del alcohol o sustancias psicotrópicas como la marihuana, aprovechan dichas circunstancias para proceder a jugarle bromas a sus víctimas en relación con el acontecer político nacional venezolano de la actualidad”.
Jaime Lotocan, presidente de Chigüianálisis, considera que las declaraciones del funcionario poseen absoluta validez. “Hace diez años los casos más reportados durante el día de los inocentes eran bromas como la caída del dólar, colocar un pupú de mentira de La Casa Mágica en una alfombra y la clásica broma de la abuelita que fingía un infarto frente a toda su familia. Las bromas con motivaciones políticas como la muerte de Caldera o una tercera presidencia de Carlos Andrés Pérez tan sólo representaban el 8% de los casos” señaló el analista. Sin embargo las cifras arrojan que la realidad de hoy es muy distinta: más del 75% de los casos tienen motivaciones políticas. “Ahora sólo escuchamos reportes de ciudadanos que se han creído que tumbaron a Chávez, como el sonado caso de la señora López, la cual incuso destapó una botella de champaña después de haber escuchado la falsa información. También hemos recibido reportes de personas que se habían creído que las tropas de Bush estaban por invadir Venezuela por Río Chico, incluso recibimos varias llamadas denunciando que les habían hecho creer que Chávez había nombrado a Rosales de vicepresidente y que el muy hijo de puta había aceptado” concluyó.
Las autoridades reportaron que sólo hubo una víctima que lamentar. La señora Yolanda de Goncalve, una anciana de 81 años, quien falleció de un infarto cuando su nieto le mostró un montaje que había realizado en Photoshop de Leopoldo Castillo y Juan Barreto en una situación romántica. “El presunto homicida alega que la muerte de la octogenaria no fue intencional ya irónicamente el detenido pensó que el infarto era parte de una broma que su abuela le estaba jugando” señaló el comisario Pérez.
El repique del celular, con una canción de "Il Divo", despertó anoche repentinamente a la señora María Alejandra López de Gutiérrez, ama de casa y madre de dos hijos. "Dios mío", musitó, consciente como era que las llamadas a esa hora suelen traer malas noticias. Como pudo, consiguió sus lentes entre la oscuridad, vio que el celular decía "Evaristo" y atendió.
Pero no fue una mala noticia. La angustia de medianoche se evaporó al instante. Evaristo -su yerno, que tiene un amigo que conoce al chofer del ministerio de Defensa- fue enfático:
- ¿Aló, señora María? El hombre cayó. Huyó. A Cuba. Salió en Noticiero Digital.
No lo pudo creer. Sin ponerse la bata siquiera, fue a la nevera y destapó la botella de champaña que compró en el 2000, para celebrar la ocasión. Llamó a Luli en España, a Adelita en Houston, a Sergio y a Gisela en Miami, a la comadre en Bogotá, para darles la buena noticia a todos. Todo ese revuelo incluso despertó al señor Ricardo, su esposo, que desde que anda con los dolores de espalda toma pastillas y duerme como un tronco.
- Ricardo, se fue... ¡se fue!
No pudo contener las lágrimas. Todas las marchas, todas las puteadas cada vez que el "Loco ese" se encadenaba, todas las bailoterapias, todos los pálpitos que sintió cada vez que veía a Pablo Medina con Miguel Angel diciendo que "ahora sí", la rabia que sintió con Arias Cárdenas, todo se compensó. Tocó cacerolas en la ventana. Colgó la bandera -la de 7 estrellas, por supuesto- de la reja del balcón. Se acordó de la pobre Patricia, pobrecita allá, en aquel duro exilio. Cuando amaneció hoy, el señor Ricardo la encontró dormida en la mesita de la cocina, delante de la botella vacía de champaña, media de ron y seis soleritas azules, con el televisorcito de 11 pulgadas prendido en Globovisión.
Al despertar, la señora María Alejandra López de Gutiérrez se vistió para ir a poner una ofrenda a la Plaza Altamira y le pidió a Dios que le diera la oportunidad de cruzarse en el camino con un chavista, para gritarle "se va, se va, se va". Mientras se ponía la visera en la peinadora, le pareció muy extraño que en Globovisión nadie hubiera hablado del tema, pero pensó que quizás todavía estaban silenciados, "eso es por culpa de la maldita Ley Mordaza, seguro. Pero Evaristo me dijo que en Noticiero Digital la noticia la daba la televisión europea". Al final, ni el señor Ricardo, ni sus hijos, tuvieron el coraje de decirle que era una broma del Día de los Inocentes. Esperaron a que saliera para llamar a Evaristo y mandarlo al carajo.
En el día de ayer, 24 de diciembre, el SENIAT y la Guardia Nacional dieron un duro golpe al contrabando al detener a un individuo de nacionalidad desconocida mientras intentaba ingresar al país mercancías por un monto superior a los US$10.000. El sospechoso fue capturado in fraganti gracias a una operación conjunta entre SENIAT y la Guardia Nacional, durante un operativo rutinario llevado a cabo en la Aduana Principal de Guanta.
Todo el operativo fue coordinado por el teniente (GNB) Jacinto Albarrán, quien declaró a El Chigüire Bipolar: "A uno de nuestros funcionario le llamó la atención el vehículo propiedad del detenido, un sedán tipo trineo, ya que pretendía ingresar al país, en franca violación a la Ley de Resguardo de la Fauna Nacional Endógena, la cantidad de 7 animales de características similares al venado. Al proceder a revisarse el trineo, se encontró un doble fondo en el área de la maleta. Una vez notificada de la irregularidad, la Guardia Nacional realizó la inspección de rigor y descubrió mercadería no declarada por un monto estimado de cinco millones de dólares. Al ser interrogado, el ciudadano, cuyo nombre se omite debido a que la investigación aún está en curso, no pudo demostrar ni el origen de las divisas ni el Registro ante CADIVI como importador, por lo que asumimos que toda la mercancía fue comprada con dólares negros y fue por lo tanto decomisada.”
“El ciudadano afirmó que no tenía factura de compra de esta mercancía por haber sido la misma realizada en un taller artesanal de su propiedad, situado en el Barrio Polo Norte, casa sin número: una comisión se apersonó al sitio y encontró una fábrica ilegal de juguetes, en la que el ciudadano tenía bajo condiciones de trabajo infrahumanas a un gran número de duendes y duendas. El caso fue de inmediato notificado a IMPSASEL, ya que esta fábrica presentaba flagrantes violaciones a la LOPCYMAT. Tengan todos la seguridad que con este golpe asestado al crimen organizado, el Gobierno Bolivariano garantiza a todos los ciudadanos y ciudadanas una navidad bolivariana y socialista" concluyó el teniente Albarrán.
EC.
El pasado 20 de diciembre el señor Manuel Pernía accedió a ir con su esposa al centro comercial Sambil de Caracas para realizar las compras navideñas. Lo que nunca se imaginó este inocente padre de familia es que el plan se convertiría en semejante pesadilla. “Tardamos cerca de media hora sólo para entrar al centro comercial y como media hora más tratando de conseguir un puesto… fue una desgracia” afirmó el desdichado hombre, que no ocultó su profundo desagrado con la cantidad de personas que había en el lugar. “No sé qué estaban regalando, pero allí no cabía un alfiler. Yo no vi nada barato, todo estaba carísimo” señaló.
Después de pasar más de tres horas en el lugar, hacer largas colas para pagar, tropezarse con gente de toda índole y gastar más de Bsf.2.000 en “3 pendejadas” el señor Pernía se detuvo frente a el Cinnarolls del Nivel Autopista y juró ante todos los presentes: “¡Por mis hijos que más nunca vengo a esta mierda!”. Su esposa asegura que la gota que derramó el vaso fue la larga cola para pagar el estacionamiento.
En los días siguientes al suceso el afectado señor Pernía se desahogó contándole a sus familiares y amigos cercanos su frustrante odisea. “Me trató de convencer de no ir más nunca e incluso llegó a decir que ojala el presidente expropiara todos los Sambiles de Venezuela, algo que me impresionó sabiendo lo abiertamente antichavista que es el señor” señaló Juanita, la muchacha que va a limpiar su apartamento dos veces por semana.
Sin embargo lo inimagibale sucedió cuando en horas de la noche del 22 de diciembre su esposa le recordó que todavía faltaba por comprar el regalo para su hijo mayor. “Una maldita gorra de los Leones del Caracas que sólo venden en la tienda oficial que queda en Sambil” señaló cabizbajo el desilusionado hombre, quien sin embargo tuvo el coraje de contar cómo rompió su promesa. “Pensé que si me iba a las diez de la mañana sería distinto pero que va, la cola para entrar no tenía el más mínimo sentido.” agregó.
Al final la promesa de esta desdichada víctima de las compras navideñas duró menos de tres días, pero asegura que lo hizo para verle la cara de alegría de su hijo, quien cabe destacar, fue parte de la garantía de su incumplido juramento. No obstante el señor Pernía asegura que toda su desgracia le ha dejado una enseñanza: “De ahora en adelante sólo voy a jurar por Dios y no por mis hijos, de esa forma tendré menos cargo de conciencia si la rompo” concluyó.
OS.
El Chigüire Bipolar logró hablar hoy en directo con el Presidente Chávez, quién explicó las verdaderas razones por las que procederá a expropiar el Sambil de la Candelaria. "Ya viene el 24, chico, no falta nada, y yo todavía, entre lo de la cumbre de Lula y la campaña para la enmienda, no he tenido tiempo de ir a comprar los regalos" afirmó el presidente. "La última vez que fui a un centro comercial fui al Recreo, y me pareció que estaba tan full que quise ir a uno nuevo. Entonces pensé en el Sambil de la Candelaria y pensé ¿por qué no?. En la Candelaria se come muy bien: ahi en el Sambil podría hacer las compras, ver Madagascar 2 (la primera me gustó mucho, me recordó mucho a Sabaneta por los animalitos, ¡allá tenemos cebras, cocodrilos, jirafas!) y comer un bacalaíto a la vizcaína ahí mismo".
El Chigüire Bipolar fue un poco aguafiestas y le recordó al mandatario que el centro comercial aún no estaba terminado, lo que lo hizo montar en cólera. "¿No está terminado aún? ¡Me engañaron entonces! Jorge Rodríguez, revísate eso, montemos ahí un hospital, o una universidad. Si no está terminado, si le falta materiales, si quedó por la mitad la construcción, entonces eso sí está listo para que atendamos al pueblo. Ahora sólo me falta resolver lo de los regalos" se despidió Chávez, quién juró que incluirá en la enmienda una pregunta cuya redacción quedaría más o menos así:"Cree usted que hay derecho que el presidente no haya visto Madagascar 2 a estas alturas del año?”.
EC.
Aries: Escucharás a un pana diciendo que el Niño Jesús es tu papá y tu mamá, y no querrás creerlo. Jurarás que te vengarás y que no descansarás hasta ver a tu pana pagar por ese agravio con el pobre Niño Jesús, que tanto bien le hace a los niños y niñas de la Humanidad. Piénsalo: ¿Cómo crees que puede el Niño Jesús meterse en tu casa, si tiene rejas, alarmas y Mul-t-Lock? ¿Cómo crees que puede el Niño Jesús recibir tu carta con la cagada que es Ipostel? Consejo: mírate en el espejo y, con la mano en el pecho, respóndete: ¿No estás como viejo ya para la gracia?.
Tauro: Tu novia, tus amigos, tus vecinos, tus primos, todos empezará a llamarte de repente "Baltazar" y tu no sabrás por qué. Tu no tienes camello, no sabes ni siquiera lo que es la mirra, no eres rey ni mago ni nada por el estilo, nunca has seguido a ninguna estrella ni nada de eso, así que no entiendes el por qué de ese nombre. Consejo: es hora de que empieces a buscar amistades menos racistas. Número de la suerte: 78.
Géminis: Pasaste todo el fin de semana en casa de tus suegros lavando hojas de plátano, sirviéndole Ponche Crema a la abuela Rosa "que es la mejor amarrando hallacas", aplastando bolitas de masa y no te pareció extraño en lo más mínimo que tu novia saliera "a buscar unos apuntes en casa de una amiga" y que llegara de repente con el pelo mojado y oliendo a jaboncito de avena. Consejo: Abre los ojos, ponte las pilas, que por ahí hay mucha gente que se beneficia de gente como tu. Número: 200, las hallacas que amarraste mientras tu novia "estudiaba". Ponte las pilas, en serio.
Cáncer: Lo que más te duele de que hayan cerrado RCTV es que ya nadie pone "El Pequeño Tamborilero". Compraste toda la colección de Nancy Ramos en CD, porque los LPs ya no tenías donde escucharlos. Tu primera compra decembrina es un gorrito de peluche de Santa Claus. No te pelas un amigo secreto. Terminas todos los gaitazos del Poliedro bailando trencito. 24 que se precie debe terminar lanzándole fosforitos a algún tío rascado. ¿No sientes que estás como quedado en la nota? ¿Que llegó la hora de madurar? Consejo: No te pongas ese suéter tejido que te regaló la abuelita, atrévete a decirle que está feo.
Leo: El 24 es una noche para pasar en familia, y tu eres el único con carro. Haz la ecuación, tigre: te van a poner a buscar -y traer- a la tía Eugenia, al abuelito, que nadie creyó que matriculaba este año, a Giselita, a la Neni, a la prima Mariela, a Esteban, a Juancito, a Antonio y la novia, a Rafaelito, a Luis, a José, al tío Jorge.... ¿Consejo? Bastante obvio: esa noche, piérdete. Aparece después de las 12, tómate un whiskicito y vuélvete a perder.
Virgo: Colgar medias en las paredes es una bella tradición navideña, pero cuando son las medias sucias, acompañadas de sostenes, franelas, gorras, interiores, ya deja de ser algo ornamental y pasa a ser un problema de salud pública. Y diciembre es un mes -duh!- en el que suelen hacerse muchas visitas. Da como pena recibir a los amigos y que vean toda tu ropa sucia en el suelo de la sala. Hay ordenanzas que prohíben esa clase de espectáculos. El consejo: Págale a una señora que te limpie o ponle orden a tu vida.
Libra: Diciembre y Libra tienen mucho en común. ¿No lo crees? Mira: hallacas, pan de jamón, pernil, cerveza, ponche crema, whisky, jamón planchado, todo eso va a parar a tu barriga, lo que hará sufrir en enero a tu balanza. Un típico Libra es el que siempre siempre estrena ropa en estas fechas: pero no es por tradición, sino porque el botón no cierra. Un consejo: Apoya la cerveza en el huequito que se forma justo entre el pecho y la barriga. Se mantiene fría por más tiempo y te da un aire intelectual, que te hará irresistible con las mujeres.
Escorpio: Tu juras que no, pero estás peladísimo: la gente se va a dar cuenta que todos los regalos que compraste son de buhonero. Regalarle a tu novia un DVD pirata te hará lucir bastante miserable. Y si, está bien, hay crisis mundial, la economía no está en su mejor momento, pero piensa que quizás lo que haga falta para que todo se enderece es que pichirres como tu suelten la plata. ¿Consejo? Lúcete con los regalos. Por gente como tu es que ponen límites en los intercambios.
Sagitario: Sagitario es un signo de fuego, pero eso no te da derecho a atormentarnos a todos con tu tonelada de fuegos artificiales. Piensa que tu vecino puede estar bastante enratonado, con dolor de cabeza, pero sobre todo, piensa que mañana tu podrías estar en su lugar. ¿O es que acaso te gustaría que sonara un cohetón la mañana después de la gran rumba de navidad? Nuestro consejo: gástate esa plata en caña.
Capricornio: Pronto viene enero, y con él, viene tu cumpleaños. Así que tu perteneces a esa rara especie a la que la gente suele pasar por bolas a la hora de regalar. "Ya a Alfredo le dimos regalo en diciembre... ¿le vamos a comprar otro?" Esa es una de las maldiciones del Capricorniano, junto a la del chaleco por los cachos o la jodita de "¿Sabías que Capricornio significa Cabrón?" ¿Nuestro consejo? A todo el que no te regale algo exécralo de tu lista de amistades.
Acuario: NO, NO, NO y mil veces NO. El amigo secreto NO es chévere. NO es divertido. NO rompe el hielo. NO acerca a gente que NO quiere conocerse. NO es ninguna oportunidad para que los solterones de la oficina se conozcan y quizás tengan una vaina. NO es agradable comprar regalos para que te den de vuelta un regalo que obviamente es reciclado. Así que NO, NO es NO, ¿NO lo entiendes? Consejo: Si lees esto desde una computadora del gobierno, aprende a leer entre líneas. ¡Dile NO al amigo secreto!.
Piscis: Esta es época de buenos deseos, así que te deseo de corazón que te digan que el Niño Jesús es tu papá, que te llamen "Baltazar" sin razón aparente, que te pongan a mezclar 20 kilos de masa, que no puedas ver "El Pequeño Tamborilero", que te pongan a buscar a toda tu familia el 24, que tu perro saque una pantaleta tuya delante de las visitas, que engordes como una librana, que te regalen un regalo pirata y bien chimbo -sí, seguro él lo hace-, que tu vecino lance fosforitos todo el mes, que nadie te regale nada en tu cumpleaños y te agarren para el amigo secreto de la oficina. Feliz navidad, ingrata, con todo mi amor (Porque, sí, te amo aunque no me quieras). Consejo: el 2009 puede ser nuestro, baby. Búscame.
EC.
El Presidente de la república viajará este sábado a Ciudad de Panamá para realizar una visita oficial de dos días, con el objetivo de repasar y acelerar algunos acuerdos alcanzados y gastarse los 2.500 dólares que le quedan del cupo de viajero de CADIVI. “Coño tengo que usar esos reales, si se me quedan fríos me jodo porque el año que viene los voy a bajar aún más, jeje”. Comentó el mandatario.
El Presidente venezolano se reunirá con su colega Martín Torrijos Espino en una joyería del aeropuerto de Panamá. “Tengo que usar bien el tiempo, ahí aprovecho para hablar con Martín y al mismo tiempo sacar unos dólares en efectivo: conozco al tipo de la joyería y él me hace una factura por mil dólares, como si hubiese comprado algo, y me da el recibo pa que CADIVI no me joda”.
Los otros 1500 dólares piensa gastarlos en las dos noches de hotel, la comida y un Nintendo Wii con Guitar Hero. “Como San Nicolás no me lo va a traer pues tendré que comprármelo yo mismo” Concluyó el Presidente.
OS.
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